Страшно жить.
Даже слишком. Особенно когда ставишь на себе жирный крест. Мне немного за 20, третий десяток идёт уже, а я как маленький ребёнок боюсь этого мира до дрожи в коленях и кома в горле.
Я утопаю в своей депрессии. Это похоже на замкнутый круг. Или на пустую комнату, без окон и дверей.
Я не испытываю радости уже давно, это стало стабильностью. Хватаюсь за редкие проявления счастья, держусь за них, а потом понимаю, что ложка меда не исправит бочки дёгтя. Моя апатия меня душит, бесконечное чувство вины убивает. И мне все труднее перестать думать о суициде. Сложно вообразить, что кто-то об этом не думает. Живет счастливо и сталкиваясь с трудностями не лезет мысленно в петлю.
Моя жизнь остановилась. Очень давно. Я смотрю на своих сверстников, они идут куда-то, у них есть какой-то внутренний стержень, чтобы начать что-то новое. Чтобы не бросать все после первого провала. Чтобы не опускать рук и добиваться своего. Я так не умею. Мне радостно за них, я знаю, они чего-то добьются в жизни.
А я уйду. Рано или поздно.
Время 6 утра. На балконе я и моя бессонница. Этаж шестой, не разобьюсь. А жаль.